Я никогда бы не могла подумать, что быть человеком настолько в тягость. Не то, чтобы я была не счастлива, но не о такой жизни я мечтала. Прошло несколько лет с того момента, как мы с Дэймоном приняли лекарство. И если первое время мы наслаждались нашей новой жизнью, то со временем эта самая «жизнь» стала сущим адом.
  Думаю многие сталкивались с бытовыми проблемами в отношениях, которые медленно, но верно разрушают все то, что так долго выстраивалось. Когда прикосновения становятся невыносимыми, а видеть друг друга, пускай это даже всего час в день, нестерпимо. Когда ты приходишь домой после рабочего дня и мечтаешь лишь о спокойствии, а тебе предстоит еще готовить ужин, разбирать счета.. День в день. Месяц за месяцем. Год за годом. И это будет продолжаться до тех пор, пока твоя, как казалось, счастливая жизнь в один прекрасный миг просто не закончится.
  Когда мы были вампирами, все было намного проще. Мы не задумывались о том, что нам преподнесет будущее. Мы имели все, чего только душа пожелает и впереди нас ждала лишь вечность. Нам не нужно было каждое утро вставать на работу, чтобы прокормить семью, мы просто могли брать все, чего хотели. Все, чего желали. Нас не отягощало то, что нужно откладывать каждую копейку для того, чтобы оплатить коммунальные услуги. Мы не переживали о том, что нам не будет чего есть. Быть вампиром было проще.
  Сегодняшний день не отличался ничем от вчерашнего или того, что был на прошлой неделе, или в прошлом месяце. В моей жизни совершенно ничего не менялось. Ненавистная, уже ненавистная, работа, дом, опять работа, опять дом.. И так по кругу. Время за полночь, я как обычно разбираю счета, которых накопилось на всю нашу оставшуюся жизнь. И как только люди со всем этим справляются? Ранее мне никогда не доводилось заниматься «домом». До того как я стала вампиром были родители, Дженна, Аларик, которые прекрасно разбирались со всем этим. Став вампиром мне не приходилось задумываться о подобных человеческих проблемах. А сейчас.. Сейчас я в действительности, порой, чувствую себя беспомощной.
  Дэймон, будучи владельцем бара, под которым мы живем, иногда и вовсе не приходит домой. А если и приходит, то это обязательно заканчивается очередной ссорой. Я вижу, я понимаю, что не о такой жизни он мечтал, но ничего не могу с этим поделать. Это был его выбор, его решение. Лекарство никто насильно в глотку ему не вливал. This is your choice. Хотя, признаться, я с самого начала понимала, что он не сможет, не выдержит этого. Но все мои попытки, и попытки Стефана, отговорить его от столь опрометчивого поступка были тщетными.

  От мыслей и счетов меня отвлек звук открывающейся двери. Он пришел. Сегодня он решил прийти.
  - Ты рано. Действительно, сегодня Дэймон был раньше обычного. - И ты снова пьян. Ощутив легкий запах алкоголя от мужчины, я бросила взгляд на него, оценив его состояние. Легкая небритость, пустота в глазах, небрежный вид. Пошатываясь, он медленно прошел в кухню, в которой я сидела. - Ужин в холодильнике. Я вновь возвращаюсь к бумагам, стараясь не смотреть в глаза старшему Сальваторе. Его взгляд, пьяный взгляд мужчины которого я люблю, невыносим. Не знаю, когда наступил этот переломный момент, но в наших отношениях в один прекрасный день что-то изменилось. Рассыпалось. Словно картинка из пазлов. И сколько бы мы не старались ее собрать обратно, каждый раз находилась деталь, которая не подходила по форме ни в одно отверстие.
И как бы мы не пытались, как прежде - уже не будет..

Отредактировано Elena Gilbert (2015-05-22 23:31:09)

“— Любовь и судьба — это разные вещи. Люди часто путают, принимают одно за другое. Поэтому и хотят поменять всё.
— Ну, а по-другому бывает?
— Бывает… Это когда любовь — судьба. Вот это счастье.
©

  Мы уже давно стали чужими друг для друга. Мы просто существуем под одной крышей. А ведь когда-то, мы клялись в вечной любви, взаимопонимании и прочем. Always & Forever. Только вот эти «всегда и навечно» превратились в бремя, которое каждый из нас несет самостоятельно. В одиночку. И это грустно.
  Грустно, когда в один прекрасный день, ты просыпаешься утром и осознаешь, что лежащий рядом с тобой мужчина, не тот, с кем ты видишь свое будущее. Грустно, когда ты стараешься избегать его, прикрываясь усталостью и работой. Когда вы строили планы, мечтали о детях и даже придумали им имена, а в один миг все это просто рассыпается на множество осколков, по которым ты топчешься изо дня в день, и не понимаешь, как собрать их в кучу и склеить. А после, тебе просто надоедает возиться со всем этим, ты просто берешь веник и совок, собираешь остатки вашей любви и отправляешь их в урну. От этого всего становится действительно невероятно грустно.
  Так почему же мы до сих пор вместе? Мне сложно ответить на этот вопрос. Не то, чтобы я не представляла жизни без Дэймона.. Я представляла. Уже представляла. Но бросить все, сжечь мосты и жить каждый своей жизнью я не могла. Да и что будет с ним?  Не уверена, что он готов к этому. В лучшем случае он просто сопьется, в худшем - будет искать свою собственную смерть. И я не могу этого позволить, так как являюсь самой прямой виной тому, что он стал человеком. Как говорится, мы в ответе за тех, кого приручили. Господи, не могу поверить что это происходит именно с нами.
  - Дэймон, алкоголь не выход и, как бы мне не было сложно, я не докачусь до такого. Еще хотелось добавить, что «не стану такой как ты», но сдержалась. - И я не виновата, что у меня такая работа. Черт побери, как ты не понимаешь, что я пытаюсь добиться чего-нибудь в этой никчемной жизни. Что эта работа, единственное, что у меня осталось. Но действительно, тебя ведь никогда не заботили чужие проблемы или мечты. Ты как был эгоистом, так им и остался. Папка с бумагами, которую секундой ранее я держала в руках, с грохотом приземлилась на стол. - Единственное, что тебя сейчас волнует, это чтобы, не дай бог, в один прекрасный момент в твоем баре не закончился алкоголь, ведь кроме того, чтобы пить ночами на пролет, после чего приползать домой - и это я в буквальном смысле Дэймон - ты не о чем больше не задумываешься. Очередная ссора. Очередной испорченный вечер. Кажется всему этому не будет ни конца, ни края.
  Я медленно встаю со стула, чтобы отправиться наверх и прекратить этот бессмысленный разговор, но злость, накопившаяся с годами, не дает мне возможности даже сдвинуться с места. - Господи, к чему мы докатились? Ты ведь даже домой не с охотой приходишь. Если приходишь вообще. А видеть тебя каждый день пьяным, то не то, чего бы я хотела на всю свою оставшуюся жизнь. У меня ощущение, что бар тебе нужен лишь для  «напиться и забыться». И если это действительно так - мне тебя искренне жаль.
  Не могу сказать, что я его больше не люблю. Люблю, да вот только эта любовь стала, как должное. То есть, есть парень, есть девушка и они должны любить друг друга - звучит, как приговор. Но, на самом деле, я сама вынесла себе этот приговор, когда не попыталась отговорить его от приема лекарства. Точнее не попыталась в действительности отговорить, а не сделать вид. И здесь, наверное, сыграл уже мой эгоизм, ведь я не представляла своей жизни без старшего Сальваторе. А сейчас я не представляю своей жизни с ним.

Отредактировано Elena Gilbert (2015-05-23 18:43:27)

“Мы не умели быть вместе... Зато вместе не быть у нас замечательно получается. Я бы даже сказала — гениально! Я стала такой самостоятельной. Научилась засыпать без тебя, дышать не тобой, думать не о тебе, а самое главное — не видеть в тебе своё будущее. Как я вообще могла его разглядеть... в тебе. Во всём виновата моя близорукость, не иначе. Так странно вспоминать о том, что когда-то я была готова отправиться за тобой на край света, а сейчас не сделала бы ни шага. О том, что жизнь без тебя не имела смысла, а оказалось не «без тебя», а «с тобой». О том, что я обретала покой только в твоих объятиях, а теперь моё спокойствие в твоём отсутствии. Так странно вспоминать... Воспоминания — это всё, что осталось от нас. И я этому рада. Я не ненавижу тебя, не презираю, не поминаю лихом... Просто ты не для меня. Мы — неудачный эксперимент. Мы «не прижились». Мы встретились, чтобы не остаться вместе.
Мы встретились, чтобы друг друга вспоминать...
[q.]
  Наш союз был заведомо провальным. Наша жизнь стала, этакой, прогнившей ячейкой, наполненной воротящими друг от друга лицами, механическим сексом, бесконечными упреками и потоками лжи. Я в действительности первое время не принимала, точнее не хотела принимать то, что все катиться в тартарары. Но что есть, то есть.
  Невольно складываю руки на груди, слушая его речь. Я рада, что он не боится говорить то, что думает - это довольно редкое качество в наше время. Хотя Дэймон всегда мог высказать все, что считает нужным, и даже глазом не моргнуть. Я это ценила. Но в конце концов и мне нужно быть с ним честной хотя бы сейчас, просто потому, что он этого заслуживает.
  - Послушай, я закончила интернатуру и да, я хочу построить карьеру. Что в этом плохого? Мне нужно думать о будущем, а не просиживать вечера в барах, запивая очередной день прожитый впустую. Я не понимала его категоричности к моей работе. Согласна, я действительно проводила на ней больше времени, чем дома, но это нормально. Такова жизнь. Человеческая жизнь.
  Наблюдаю за тем, как Сальваторе опустошает стакан, который в следующий миг с грохотом ударяется о пол и разлетается на множество осколков. Осколков наших отношений. Нашей любви. От неожиданности, я кажется даже подпрыгнула, попятившись назад. - Да, Дэймон, я хотела стать человеком - я им стала. И я рада этому. А вот тебе лекарство никто насильно не вливал. Это.Было.Твое.Решение. К тому же, вспомни, Стефан тебя пытался отговорить от всей этой затеи, но нет же, "наш Дэймон весь такой герой, он сможет, он справится..." Справился? Я совершенно спокойно собираю посуду, которая стоит на столе, чтобы отправить ее в мойку и не дать возможности мужчине разбить все к чертям, но после услышанной фразы, которая слетела с его губ в следующий момент, эта самая посуда следует за ранее разбитым стаканом. И вновь звук разлетающегося стекла. - Привлекательней? - я понимала, что скорее всего это было сказано назло, чтобы как-то поддеть меня, но гнев, который прямо таки струился во мне, взял верх. - Да кто же виноват, что у тебя паранойя на нас двойников.. Кэтрин. Я. Господи, да если бы появился еще один двойник, ты бы и за ней наверное бегал, как верный пес.
  Я сделала глубокий вдох, чтобы хоть немного успокоиться. Но о спокойствии можно было только мечтать. К тому же, сегодняшний скандал перешел все границы. В воздухе практически потрескивал ток от пробежавшей между нами «молнии.» Казалось, еще мгновенье, и мы повергнем все вокруг в хаос. От этого становилось..страшно?
  Просто обычно мы лишь ругались, после чего находили компромисс и продолжали жить дальше. Но как говорится, любому терпению в конечном итоге приходит конец. И похоже, этот самый конец не за горами. Наши отношения превратились в комок из тонких резинок, которые рвались одна за одной, и казалось, что порвись еще одна - наступит финал нашей оды о любви.
  От его слов о том, что он не хочет меня видеть, не хочет больше меня замечать - стало больно. Нет, я понимала, что все шло к этому, но это было неожиданно. - Так почему ты все еще со мной, Дэймон? Что, скажи, что тебя держит? Если тебе так противно находится рядом со мной, в чем проблема? Неужели я это сказала. - Давай.. Я не знаю.. Давай попросим Стефана внушить тебе забыть обо мне, может тогда тебе станет легче? Может тогда ты будешь счастлив? Хотя кто бы говорил о «внушении» и «забыть». Ведь когда-то я сама пошла на столь опрометчивый поступок, чтобы стереть из памяти старшего Сальваторе. И это был самый глупый поступок в моей жизни.
You can't hide from the truth
Because the truth is all there is
You can't hide
Just take a look at us, we are heading for a fall

Отредактировано Elena Gilbert (2015-05-25 04:18:06)

“— Я боюсь, что если он не вернётся, то это будет так больно, что я вся съёжусь и уже никогда не смогу полюбить никого.
[q.]

  Порой, мы устаем от жизни настолько сильно, что перестаем радоваться даже не многозначительным мелочам, перестаем обращать внимание на какие-то приятные вещи и просто существуем. Из дня в день. Год за годом. И тут даже язык не поворачивается назвать эту жизнь «нормальной». И, порой, эта усталость берет над нами верх и становится настолько тошно, что есть лишь одно желание - умереть, разом покончить со всем, и будь что будет.
  - Постой, я? Неужели я тебя заставила быть со мной? Заставила стать человеком? Дэймон, если ты считаешь, что совершил ошибку, приняв лекарство, будь добр и хоть раз в жизни признай свою оплошность. Признайся сам себе, что был не прав. Меня давно так не переполняла злость, как сейчас. Бешенство. Наверное это слово действительно подходило больше для моего состояния. - Я не знаю.. - задумываюсь на мгновенье о том, как мы познакомились, как мы влюбились, сколько всего между нами было.. Ведь правду говорят, что красоту любви можно увидеть, лишь потеряв ее. Ты начинаешь анализировать, задаваться вопросом «а что если?», но никогда не будешь искренним даже с самим собой, - Дэймон, я хотела быть с тобой и я не знаю, когда это изменилось. Я громко выдохнуло, как будто не дышала все это время, и устало опустилась на стул. - И да, я была бы рада, если бы ты остался вампиром.. Заглядываю ему в глаза и, как ни странно, даже не отвожу взгляда. - Действительно была бы этому рада, потому как, по крайней мере, ты был бы счастлив.
  И это было действительно так, ведь все прекрасно знают, кто такой Дэймон. Это человек, который привык брать все то, чего ему хочется. Человек, который жил одним днем, не задумываясь о том, что будет завтра, через год или спустя сотню веков. Человек, который жил лишь в свое удовольствие. И в этом был весь он - Дэймон Сальваторе. Это была его фишка. Но теперь, мужчина, который буквально перевернул мою жизнь, мужчина, ради которого я была готова на все и даже больше, изменился. Изменился ради меня. Но, как бы больно не было признавать, э т о  б ы л а  о ш и б к а.
  Звук, от соприкосновения полупустой бутылки со стеной, вернул меня обратно в реальность. Я понимала, что мое предложение было дурацки. Идиотским. Но, если честно, я в действительности считала, что так будет проще. Знаете, когда тебе плохо и все вокруг видится лишь в черном цвете, где нет намека даже на серые проблески, когда ты не видишь своего будущего и тебе совершенно нечего больше терять в этой жизни, когда каждый день, каждый миг давит на тебя.. Всем весом. Невыносимо. И ты хочешь во чтобы то не стало избавиться от этой тяжести. Любым способом. Даже самым простым, эгоистичным и трусливым, лишь бы снова не осознавать на следующий день, что все катится в пекло. Что твоя жизнь больше не имеет смысла и не составляет никакой ценности. Такой момент в моей жизни настал, когда Дэймон умер. И, не придумав ничего лучшего, я просто стерла его из своей памяти. Вырвала страницы с его именем из книги под названием «жизнь», а все потому, что так было легче. Согласна, это были бессмысленные дни моей жизни, в которых не было главных воспоминаний, но.. Ты прав, Дэймон, мне так было легче.
  - Я просто предложила тебе выход, но если ты считаешь, что выход лишь один.. - я указала на дверь, слегка кивнув головой, - вперед, Дэймон. Чего ты ждешь?
  Я не хотела этого, сопротивлялась сама с собой, боялась.. Но держать мужчину не собиралась. Я поймала взволнованный взгляд голубых глаз и поняла, как это важно для него. Как ему важно услышать мой ответ. И не знаю, было ли это то, чего он хотел или нет, но тот самый ответ уже прозвучал. Если я была виновником того, что испортила ему жизнь, то пускай хотя бы оставшиеся года он проведет так, как хочет он. - Теперь выбор действительно за тобой. на этот раз все в твоих руках. Опускаю глаза, чтобы скрыть слезы, которые уже щиплят глаза и, еще мгновенье, еще сосвсем чуть-чуть и я впаду в истерику.
А ведь не о такой жизни для нас я мечтала..

Отредактировано Elena Gilbert (2015-05-30 04:00:55)